Si j'ai bien compris,
vous voulez vous faire livrer par ce restaurant ?
Je connais le mot "livrer".
Vous connaissez E. coli ?
Où habitez-vous ?
Avec notre bouffe, il habitera bientôt aux chiottes.
Besoin de serviettes, de couverts,
du numéro du centre antipoison ?
Bonne chance. Le livreur est en route.
C'est génial.
J'ai besoin d'exercice. Je sens que je me ramollis.
Je sais, ton short te trahit.
J'étais livreur au Viêtnam.
Je livrais les mauvaises nouvelles, genre :
"Cette prostituée était un mec."
La salade de thon. Grouille-toi.
Comme l'astronaute qui a traversé le pays en couche,
ça voyage pas très bien.
À plus tard.
N'oubliez pas, Earl est responsable en mon absence.
Earl ?
J'ai un diplôme en économie, et lui, les trois types de diabète.
Mais je comprends.
Je serai parti 20 minutes.
En parlant de partir, Max, on se fait un petit pétard ?
Le responsable vient d'allumer un joint.
Mais je comprends.
Et moi, je le prends.
Je deviens responsable à vie ?
Qui s'est garé sur la piste cyclable ?
C'est moi.
J'ai failli perdre un membre !
Je sais, ton short te trahit.
2 FILLES FAUCHÉES
Voici la station "vermicelles",
dernier arrêt du train des cupcakes.
Voici la caisse,
où il y aura un jour de l'argent.
Et voici Max,
l'autre moitié des Cupcakes de Max.
Ton film sera interdit aux enfants pour violence et brutalité.
Arrête de me filmer.
Je ne te filme pas, on appelle ça "périscoper".
Comme quand tu fais des trucs sexuels à un mec
pendant qu'il guette les flics ?
Le sexe n'implique pas forcément une arrestation.
Periscope est un réseau social
qui diffuse des vidéos en streaming live.
Dis à tous les adeptes de festivals culinaires
qu'on sera au Goût de Bushwick demain.
Tu peux me filmer quand je me change
pour un autre genre de festival.
C'est bon pour les PR,
les "relations publiques", pas Porto Rico.
Je sais que tu as été déçue par le séminaire,
tu t'attendais à un combat de coqs.
J'aimais Internet quand on s'en servait
pour trouver des photos de chats et l'âge de John Stamos.
Il a eu 53 ans en août.
C'est triste, je suis trop vieille pour lui.
Si Periscope est bon pour la com, tu as eu combien de spectateurs ?
Un seul.
Mais c'était peut-être un spectateur très important.
Belle présence sur Periscope, Caroline.
Faut bien commencer.
Je persiste à dire que Periscope profitera à nos affaires.
Pour info, je filmais déjà mes "affaires"
avant que ça s'appelle "périscoper".
Salut, tout le monde.
Oleg, je suis allée au pressing, et bonne nouvelle :
les taches de framboise sont parties de ton cache-sexe.
Maintenant, faut que j'emmène ma bouche au pressing.
Tu as pris mon linge au pressing,
mais pas mon cousin à l'aéroport ?
Ton cousin est là ? Bizarre, je n'ai pas reçu d'alerte.
Sophie, comment as-tu pu oublier ?
C'est pour ça qu'on s'est mis aux sudokus.
C'est pas parce que vous pensiez que c'était une position ?
Je suis préoccupée. Je conçois notre futur bébé.
J'ai lu dans un article qu'en faisant tourner le sperme,
on enlevait les mauvais éléments.
Donc Oleg ne sera pas le père ?
C'est vrai, une nouvelle technologie permet de choisir les gènes du bébé.
Moi, je peux même plus choisir mes jeans.
J'achète ceux à 3 dollars en priant pour qu'ils m'aillent.
Je vais remuer ces embryons
jusqu'à avoir une fille avec des yeux verts,
le deuxième nez de Jennifer Aniston
et mon popotin.
Et si on faisait un bébé naturellement ?
Debout contre une clôture.
Bonjour, je suis Gortak.
Je vous connais.
Vous avez pas violé un dragon dans Game of Thrones ?
Gortak ! Mon petit cousin !
La coque de mon téléphone est en Gortak.
Bonjour, je suis la femme d'Oleg, Sophie.
Et vous êtes un sacré bel étalon.
Ça, c'est clair. Et il vient de toucher le pactole.
Gortak vient de signer comme basketteur professionnel.
C'est pas vrai !
C'est mon sport préféré, après les combats de fesses.
Je viens jouer contre Brooklyn.
C'est mon équipe.
Ils sont nazes.
Je m'identifie à tous ceux qui rament dans la vie.
Je suis Max. Je jouais en prison pour mineurs.
Nos équipes : pyromanes contre tentatives de meurtre.
J'ai fait beaucoup de GRS.
Caroline est la Screech de la bande.
Et voilà M. Belding.
Max, ton service va commencer, mets-toi en uniforme.
Le printemps va arriver, transforme-toi en papillon.
Han, voici mon cousin, Gortak.
Gortak, voici mon...
crétin de patron.
... puceau.
... "Les Hobbits au pays du soleil levant".
Je n'ai pas tout saisi,
mais je n'aime pas ce que j'ai saisi.
Oleg, tu viens au match avec Sophie demain soir ?
- J'ai deux billets. - Ça tombe à pic.
Depuis hier, je peux approcher les pom-pom girls à 15 m.
Désolée, mais je passe mon tour.
Ce soir, je dois modifier génétiquement une personne
en regardant The Good Wife.
Prends-moi avec toi !
C'est la seule fois que tu m'entendras dire ça.
Bonne idée, Max.
Sophie serait énervée que j'emmène une fille.
Et le festival ?
Je ne veux pas goûter Bushwick toute seule.
Alors, ne bois pas plus de trois verres.
Et ne monte pas à l'arrière d'une camionnette.
Tu es classe.
Ce festival, c'est l'occasion de manger dehors près des poubelles.
Je devrais peut-être venir.
Il faut s'habiller pour le job de ses rêves.
Je sais pas ce que portent
les testeurs des nouveaux goûts de chips.
Pringles au cheeseburger ? Je dis oui.
Salut, les filles.
Regardez mon tableau de bébés.
Je crois que je me rapproche de ce que je veux.
Tout s'est débloqué
quand j'ai dégagé le front d'Anne Hathaway.
Je n'ai jamais rien vu d'aussi effrayant.
Et encore, il n'y a plus le front d'Anne Hathaway.
J'adore le deuxième bébé.
Mais je sais qu'Oleg veut avoir la surprise.
Une bonne surprise serait
de lui brosser les dents dans son sommeil.
Carrément !
Tiens, Max.
Oleg ne peut pas aller au match.
Notre rendez-vous pour le bébé est reporté à demain,
et on doit plancher sur le corps du bébé.
Tiens, ça me fait penser...
Max, tu as une photo de tes seins ?
Laisse tomber, Oleg doit en avoir une.
J'y crois pas, j'ai deux billets !
Je vais appeler Earl. Ce sera cool d'y aller avec un ami.
Ça te tuerait de me proposer ?
Je ne vais pas dire "oui".
Tu veux venir ?
Oui !
Je suis aussi surprise que toi.
Ce sont des places VIP données par un vrai joueur.
Ce sera mieux que le festival.
Beaucoup de célébrités vont voir ces matches.
Où sont les flyers ? On pourra en distribuer plein.
Non, on n'y va pas pour travailler.
Ce soir, on s'amuse.
Le travail, ça m'amuse.
Mais d'accord.
Un jour, tu apprécieras mon ambition.
Un jour, je goûterai la salade.
Mais pas ce soir.
Pas de flyers.
Je pense que c'est une occasion manquée.
"Occasion manquée", c'était mon nom de strip-teaseuse.
Je veux pas travailler ce soir.
C'était aussi mon slogan.
On n'est clairement pas au carré VIP.
Je suis essoufflée comme après avoir grimpé l'échelle sociale en colo.
Ces places sont parfaites.
D'habitude, je reste sur le parking près d'un feu de poubelle à chanter.
Je n'ai jamais été assise au dernier rang.
Mon père me mettait toujours au premier.
À Broadway, à la Fashion Week, à son procès.
Mon père m'a mise au premier rang du prix "Inaptes à l'amour".
Un dernier truc, et j'arrête :
en allant au Goût de Bushwick,
on aurait été plus près du terrain.
J'adore le Goût de Bushwick.
Moi, ça me passionne pas.
Je m'appelle June, voici Dianne.
On est les "maires" du gradin Y. On a vu tous les matches.
Je suis Max, voici Caroline.
Vous voulez un doigt ?
On est juste amies.
Vous voulez un doigt ?
Oui, si vous en avez un en rab.
Et ce hot-dog, vous en voulez encore ?
Max, tu ne sais pas où ce doigt a traîné.
Comment ça ?
Il était dans une boîte dans ma voiture.
Tu vois ?
Elle a rangé ce doigt dans sa petite boîte.
Qu'est-ce qui t'échappe ?
Attention, la bière coûte plus cher que mon budget culottes.
J'aime pas être ici.
Et j'aime pas la bière, ça me ballonne.
Arrête, c'est pas si mal.
Alors, pourquoi ce type est en train de se raser ?
Il a visiblement un entretien très important
pour devenir conducteur de train fantôme.
Max, on est assises dans un bidonville.
On a voulu me vendre un enjoliveur dans les escaliers.
Combien ?
Je peux emprunter ces jumelles pour regarder autre chose que ça ?
Regarde tous les VIP en bas !
Un type est en train de VI-pisser.
Je veux aller en bas.
Je sais ce qu'il te faut.
Tu veux un doigt ?
Regarde, un couple de riches se dispute sur la touche.
Il s'en va.
Elle s'en va !
Tu devrais commenter pour la chaîne "Rien à cirer".
Viens, on pique leurs places.
Quoi ? Je suis bien là.
Mes oreilles sont débouchées, on s'installe.
Contrairement à toi, je ne veux pas m'installer.
Pas avant mes 42 ans, quand j'épouserai un mec plus petit.
Moi, j'adore m'installer.
Mes premiers mots étaient :
"Je suis bien là."
Soyons astucieuses et stratégiques.
Une meilleure opportunité nous attend.
- S'il te plaît. - D'accord.
Désolée, elle veut que je vienne avec elle.
Dis-lui que tu as une migraine.
Fais comme si on était des VIP.
Je rêve ! Le chauffeur de la limo s'est trompé de route.
Nous voilà en retard au match
et à nos sièges.
N'oublie pas que la limo était un bus.
Peu importe, on a réussi. Je reviens dans mon monde.
Tu sens l'odeur du fric par ici ?
C'est l'odeur des couilles de Gortak.
Bonsoir, mesdames mystérieusement apparues avant la mi-temps.
Puis-je voir vos billets ?
Quoi ?
La plupart du temps, ça marche.
Nos billets ? Bien sûr, laissez-moi les chercher.
- Les voilà. - Désolée pour le pop-corn.
J'ai l'habitude. Vous les riches, vous êtes sales.
Ça faisait 5 ans qu'on ne m'avait pas traitée de "sale riche".
C'est plutôt cool.
J'ai dit à la Chinoise avec son sac plein de carottes
que je reviendrais, mais en fait non.
J'ai une idée ! Je vais périscoper ça
pour qu'on nous croie célèbres.
On est tellement près
que le ballon pourrait me péter le nez.
Et je pourrai rencontrer le médecin qui soignera ton nez cassé.
C'est le plan parfait.
On est au même rang que Jay Z et Beyoncé.
Et ils ont amené Blue Ivy.
Je n'en reviens pas de voir notre famille royale.
Et moi, de pouvoir toucher le terrain avec mon pied.
Je pourrais me traîner sur le cul comme un chien.
Ce serait trop ?
J'y crois pas ! Beyoncé a croisé mon regard.
Elle me voit quand elle regarde à gauche.
Je vais leur donner un flyer.
Heureusement, j'ai toujours un flyer de secours.
Et la clé de mon ancienne maison, au cas où tout s'arrangerait.
J'en rêve aussi.
Voilà leur nounou d'enfer.
Fran Drescher est là ?
Non, la nounou de Blue Ivy.
Je vais lui donner notre flyer.
Excusez-moi, mademoiselle avec le sarouel ?
Allez ! Dix secondes !
Vous pouvez prendre ça ?
Elle a pris le flyer !
Max, qu'as-tu fait ?
Je t'ai emmenée au match de basket, comme une abrutie.
Et là, je vais courir.
C'est quoi, le plan ? On se cache, on fuit ?
Vers quoi on piétine ?
J'ai l'air d'avoir un plan ?
C'est toi qui as mis fin au match.
La foule nous hait,
mais j'ai pu donner un flyer à la nounou de Blue Ivy.
Oui, mais tu as causé le pire désastre sportif
depuis l'annonce du VIH de Magic Johnson.
Quelqu'un arrive.
Tu voulais qu'on te suive sur le Net, tu es servie...
La 17e meilleure équipe se met à poil, ici.
C'est aussi le terminus pour Max et Caroline.
Les joueurs ne vont pas direct au vestiaire après le match.
Mon Dieu, les joueurs vont direct au vestiaire après le match.
Et on est coincées.
C'est typique.
Tu sais ce qui est typique ?
Moi qui vole un maillot.
Faisons l'interview au vestiaire.
Merde, les voilà !
Ils ne doivent pas nous voir.
Notre boutique sera la plus haïe de Brooklyn.
Encore plus que le nouveau resto
avec le parking à poussettes.
C'est là que les joueurs font leur petit pissou.
Et apparemment, ils ne visent pas mieux ici.
Ces cinglées nous ont fait perdre.
On était presque 16e meilleure équipe.
Comment elles sont entrées au carré VIP ?
Je me pose la même question pour Tim Allen.
Mec, regarde ce truc dans mon dos.
C'est une tumeur ?
C'est pas un simple grain de beauté.
On dirait une lésion précancéreuse.
J'y verrai plus clair dans les douches.
Dans la baignoire à glace ! C'est assez grand pour deux.
"Assez grand pour deux" ?
Soi-disant comme les entrées de Chili's,
mais quelle arnaque.
Tu es allée à Chili's sans me le dire ?
Tu aurais essayé d'avoir une meilleure table.
À ta place, j'irais voir un médecin.
Je dois mettre mon genou dans la glace.
Fallait qu'ils nous versent de la glace dessus !
Et fallait que ça arrive ici,
car c'est la 17e pire chose qui me soit jamais arrivée.
Vous êtes malades ?
Ne m'approchez pas.
À 78 ans,
tu renifles et deux jours plus tard, tu te fais bouffer par ton chat.
Ça va aller.
Si un demi Advil peut guérir une hypothermie sévère.
Tu m'en veux encore
d'avoir voulu de meilleures places et une affaire qui marche ?
Bien sûr que oui.
J'ai pas eu si froid
depuis que j'ai fait Péril en haute mer.
J'ai une poubelle remplie de têtes de bébés dont je veux pas.
Tout compte fait, on ne va pas dessiner notre bébé.
Vous ne vouliez pas un menton délicat ?
Et des cuisses fines ?
En fait,
tout ce que je veux, c'est un bébé en bonne santé.
Comme disait ma tante Ruffa après avoir perdu sa langue...
Ce qui peut être traduit par :
"Tu as ce que tu as,
"et tu ne discutes pas."
C'est une décision très mature.
Le médecin demandait 60 000 dollars.
Ça a aussi influencé notre décision.
Peut-être qu'il faut laisser faire la nature.
Car quand on force les choses,
on met une équipe de basket à 130 millions de dollars au tapis.
MONTANT ACTUEL : 197 $
NOUVEAU MONTANT : 280 $